Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Мои контакты:
В вКонтакте
Мои стихи на stihi.ru
Моя проза на proza.ru
422950103 - Лепс (ACQ (аська))
lepsion@mail.ru - мэйл агент

Мгновенья ради.

Мы живём в поисках мгновений.
Через года, шагаем смело к ним..
И ради цели, нам не жаль столетий,
Живя, увы, мгновеньем лишь одним.

Что нам дороже вечности в пустую.
Куда приятней любить и потерять,
Пролив на пол слезу одну, другую...
Чем вечность жить, но любви не знать.

Ну, а однажды, закончится везение
И станет дух, оковы свои рвать.
Но даже то, шальное привидение,
Не прекратит, мгновения искать.

© Copyright: Лепсион Легимеф, 2010

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:45 

Анна и Эльза - ЗА окном уже сугробы

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
22:34 

Снова в деле или "Чип и Деил спешат на помощь!"

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Так вот... Спустя долгое время, года в армии и так далее, решил снова написать что-то.
Пишу.

Что-то!

@темы: бред

21:29 

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Скучаю по лету...

@темы: бред

21:24 

Не так-то это просто, как кажется.

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Есть на свете такие идиоты, что из-за девушки готовы себя калечить. Так вот именно спасением одного из таких индивидуумов я и занимался. Покалечить он себя всё таки покалечил, зато других не тронул хотя бы. В конце концов - я не волшебник. Далеко нет. Вот Повар бы сумел ситуацию разрулить. В отличие от меня - он не только понимает людей, но и умеет объяснить так, чтоб его поняли. Но... У него есть другой минус - добрая доля пофигизма.
А я слаб в этом плане. Не могу отказать людям. Слишком дороги мне друзья... Разве что во время депрессии могу послать всех к чёрту...

Ах да... Чуть не забыл. Скоро свадьба и бла-бла-бла. Хорошо, что у меня других проблем хватает, а то бы с ума сходил от осознания близких кандалов, обязанностей и... О Господи... Детей. Иногда кажется - это шутка какая-то. Я сам ещё ребёнок! Какие дети могут быть?
Хотя... Уже замечаю, что не тянет меня на подвиги. Не хочется путешествовать, дебоширить. Временами - хочется на недельку, хотя бы, побыть амёбой. Но - не выйдет. Либо кто-то вытащит, либо я кого-то вытащу. Особенно учитывая, что эта зима для наших "мушкетёров" оказалась тяжёлой. Настоящая проверка дружбы.
А ещё... Я Аджигурдел немного =_="


@музыка: Quest Pistols - С неба до земли достают солнца лучи не плачь не кричи он рядом

@настроение: днэпр, пустота в душе, как во сне

@темы: личное

15:06 

И снова Осень.

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Снова наступил тот период жизни, что я ненавижу больше всего. Мне трудно Осенью быть самим собой (или наоборот - притворяться трудно). Я не знаю, где я настоящий, а где лож, но точно знаю - осенью мне становится тяжело на душе и мне трудно делать то, что я хочу. Больше интересует собственное благополучие, нежели чувства окружающих. Такова осень. Если человек переживает со мной осень, то нас очень трудно поссорить и даже почти невозможно. По крайней мере - со всем "осенними людьми" я до сих пор дружу, переписываюсь и они меня вспоминают добрым словом, а я их. Скучаю...
Но речь не об этом, а о том - что же такого тяжелого в осени. А именно - ощущение. Пустота на сердце. Хочется ласки, любви, нежности. Хочется плакать и веселиться. По моему - это просто тоска по ушедшему лету. Мне не хватает его. Даже не для того, чтобы быть счастливым, а для того, чтобы были силы помогать людям. Ну не могу я никуда идти, ничего-то делать... Просто физические нагрузки ещё как-то, а вот придумать нечто креативное.... Могу только стихи-нытьё строчить. Хотя сейчас - даже этого не получается. Мне одиноко, хотя вокруг много людей. Мне холодно, хотя дома тепло. Мне темно, хоть и включен свет. Странное ощущение. Его можно только описать, но на вряд ли кто-то поймёт меня.
Это похоже на то, словно ты весь день сидел за компом и вдруг очнулся, поняв, что ты дома один, времени уже далеко за полночь и ты не знаешь, где твои близкие и родные. Это страшно, жутко, непонятно... Одновременно понимаешь, что крики, шум, гам - ничем не помогут, а может даже демонов-сердца призовут.
В такие моменты моё раздвоение прогрессирует. Одна половина хочет забить на всё и думать только о себе, другая - хочет забыть о себе и думать только о других. Бежать и остаться, смотреть и закрыть глаза, кричать и молчать.
Мне тяжело... Ещё и паранойа обострилась. И, ведь, сука, понимаю, что никакие успокоительные не помогут унять этот трепет на душе. Мне сейчас может помочь лишь одно, секретное средство...

@темы: личное

14:31 

Knorkator - Kinderlied

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Kinderlied
Unsere Väter sind Versager,
Habens nie zu was gebracht.
Träumten stets vom großen Durchbruch,
Doch das ist nicht so einfach.
читать дальше


Детская песенка
Наши отцы - неудачники,
Никогда ничего не добивались.
Всегда мечтали о большом прорыве,
Но это не так просто.
читать дальше

@темы: Музыка - как пророчество.

21:56 

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Много мата и мизантропии. Читайте на свой страх и риск. (с) Ганс Зиммельчитать дальше

@темы: взрыв мозга

13:55 

Би-2 - Её глаза (из Шекспира)

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Би-2 - Её глаза (из Шекспира)

Её глаза на звёзды непохожи
В них бьётся мотыльком живой огонь
Ещё один обычный вечер прожит
А с ней он каждый раз другой.
читать дальше

@темы: Музыка - как пророчество.

08:49 

Дорогие ПЧ и Меланиа_Нокс

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Чё-то я не понял... Чего не комментируем главы книги? Неужели - всё так ужасно, что даже сказать нечего? Полмесяца же почти прошло... В жизнь не поверю, что Вы так медленно читаете =)


Кстати... Меланиа_Нокс - какими судьбами прибыли в моё болото депрессий и самобичевания?

@темы: бред, ПЧ

22:45 

Бредовые мысли

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Я тут подумал... А что если скрестить двух мужчин и... Так получится, что совпадут две хромосомы "х"? Я не силён в биологии. Ну а вдруг? Что за "чудо" появится на свет?

@темы: бред

22:44 

Пробуждение

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Засыпал под одеялом. Долго ворочался, не мог заснуть... Жарко. Спал хорошо, но пробуждение мне понравилось больше всего. Я проснулся под простынёй с долматинцами ^__^ Наверно Саша укрыла утром. Не знаю. Если так, то это... Ми-и-и-ило!!! Очень =)
В наших отношениях, последнее время, произошло много изменений. Мы... Попритёрлись друг к другу, чтоли... Я даже не знаю - хорошо это или плохо. Просто "иначе".

Знаю только за себя. У меня пропало чувство чуждости в доме, пропало ощущение, что я такой ужасный человек и неудачник. Правда Саша всё равно часто высказывает своё "фесс" в мой адрес. Что конечно огорчает. Вот только теперь - это воспринимается скорей как совет, пожелание, а не приговор палача.
Да - я не подарок. Но я вижу её улыбку и понимаю, что я причина этой улыбки. Это радует. Это заставляет сердце биться!
В такие минуты... Я тихо шепчу в мыслях "У нас всё будет хорошо!". Почему шепчу? Потому что это принцип моей жизни.Когда надеешься на лучшее, а получаешь не то, что ожидал, пусть и тоже хорошее - это бьёт по сердцу расстройством. Когда ожидаешь от жизни только хорошее, а она раз за разом пытается тебя разубедить - это больно.
Если же ждёшь всегда плохого, то даже плохое, но получше того, что ты ожидал, воспринимается как удача! Когда ждёшь от жизни краха, провала, неудач, то даже норма кажется тебе чем-то... Великолепным! Поэтому - я часто улыбаюсь и не унываю, хоть и вечно говорю, что жизнь ужасна, что мне не везёт, что всё ужасно. Ко мне надо просто привыкнуть и научиться... ХОтя бы - не обращать на уныние внимания. А лучше - выработать вариант. Переубеждать меня в этом надо тоже умеючи. Потому что иногда - это вызывает раздражение. Я злюсь, бешусь и ещё больше начинаю утверждать, что жизнь говно. А иногда - даже простенькая фраза "Всё будет хорошо!", может вдохновить меня и заставить не просто идти по жизни, а лететь на крыльях любви и радости.

Я ГСЧ - генератор случайных чисел.Но совсем не случайно встретил тебя, Милая.
Я люблю тебя ^__^ Целую твои мысли и губы.

@темы: личное

01:16 

*лёгкая улыбка*

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Всё таки приятно иногда слышать про себя нечто хорошее. Мне этого временами не хватает... Ну не могу я жить, если мною никто не восхищается. Приводит это к тому, что я становлюсь готовым даже на безрассудные поступки, лишь бы услышать в свой адрес... Пусть не похвалу, но хоть удивление в голосе.
Сегодня это положительная весть =) Оказывается - мной довольно на одной из работ, причём - очень. Это радует! Главное сейчас не расслабиться... А ещё - заядлый книгочей сказал, что у меня не плохо получается писать. Даже "очень неплохо". Это тоже "+" к морали!!!
Ну да, ну да... Я хвастаюсь в дневнике. Но лучше уж в дневнике похвастаться, чем домашних доканывать. Хотя... Я бы и при желании не смог бы похвастаться. Просто... Странное ощущение, что если я им похвастаюсь, то это будет равносильно, если я расскажу о самом большом своём позоре. Вообщем - мне стыдно хвастаться домашним. Максимум, на который я способен, это похвалиться в шутку. И то - если это будет расценено как "самохвальство", тут же получу удар негатива в сердце. Ну не знаю... Воспитан я так. Хоть и называют иногда хвастуном, но сам я - очень стыжусь, если меня таковым считают.

А ещё...

@темы: личное

17:26 

,Обещанные рассказы

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
В этом архиве первые главы Осеннего приключения и Храма пяти элементов. Скоро будет продолжение =) Примерно... Эдак в четверг =)

С флешки.rar

@темы: моё творчество

09:08 

Я вернулся!

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Всё ворчу, ворчу... Жалуюсь на жизнь, а теперь - На тебе фашист гранату! Я научился получать удовольствие от обоих моих работ. Только одно плохо (ну я же весы =) У меня ничего не может быть идеально). Плохо то, что я по прежнему живу одними работами. С домашними почти не общаюсь =( А если общаюсь, то на дурацкие темы или вообще ссорюсь.
Лан... Не будем о плохом!
Майор - следующая строчка для тебя!
Ты помнишь рассказ Осеннее приключение? Ты его ещё похвалил и сказал "Интересно было бы прочесть продолжение"? Так вот - скоро это продолжение будет! И как всегда - в моём стиле - побольше экшена, поменьше болтовни и прочей мурни. Разве что флафф-а будет много, но... Пока они даже не обнимаются =)
Надо иллюстрации бы к книгам поискать....

@темы: моё творчество

21:51 

Задротное

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Сегодня привезли FEAR-3 Ксоо!!! Хочу-хочу-хочу!!! Хочу поиграть и пройти эту игрушку!!! ХОЧУ!!! Вообще – давно я уже не задрачивался ни во что... Времени всё нет... Блин =( Только обрадовался и опять в депрессию ушёл...

@темы: бред

21:51 

24 июня

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Всё.... Началось... Я теряю себя. Уже не могу написать ни нормальный пост в ролевке, ни навык разобрать. Часа два сидел над клавиатурой и думал, что же написать. В итоге – ничего... Мне страшно. Мне действительно страшно. Я не хочу становиться роботом... Я понимаю – тяжело, деньги нужны, но – это не причина ломать жизнь человеку. У меня осталось чуть больше года, а потом – всё. Свободы уже не будет.
Меня просто мучает один вопрос – когда я буду наслаждаться жизнью? Ни в прошлом, ни сейчас, ни потом...

Это жестоко и не честно!!! Я тоже хочу быть счастливым! А тут... Полная жопа огурцов.
Прекрасная перспектива – либо стать «ненавистным», но зато, возможно, счастливым. Либо – оставаться несчастным, но, зато, возможно быть ценным.

Подохнуть хочется...
У меня обе работы – сдельные. И, нагружая себя, у меня понижается производительность в обоих сферах. В итоге – работая на одной работе, я заработаю столько же, сколько на двух, но – больше устану и меньше сделаю «помимо работы». Сейчас как раз у тёти Оли – работы хоть отбавляй. Я бы по 1500 тысячи в день зарабатывал, но... Не хватает ни сил, ни времени
В среду когда работал, я бы до конца всё разгрёб. Всё бы упаковал. Но внезапно, словно молния, меня поразила мысль «Время!!!». Мне просто страшно и обидно, что столько времени уходит в трубу, на работу... Господи – мне рано ещё умирать! Я жить хочу!!! Я не хочу становиться нежитью! Рано!!! Господи... ГОСПОДИ!!! Не хочу... Не хочу!!! НЕ ХОЧУ!!! ПАмАгИтЕ!!! Я не хочу...
Не хочу... И даже поплакаться не кому... Надеюсь мои слёзы никто сейчас не увидит...
Всё же не удастся мне бросить курить... Лучше пойду куплю сигареты, а то сейчас разрыдаюсь на работе... Надо пить успокоительное...

Чувствую себя ребёнком, у которого отобрали «вкусный камень». Я знаю – так «правильно», но ОН ТАКОЙ ВКУСНЫЙ!!! Не отравлюсь я и не подавлюсь. Помуслёвкаю и выброшу... Зачем мне ошейник надели? На цепь я не сяду! Уберите руки!!!

Спаси.

Не смей, не трогай мою шею,
Не примеряй удавку мне.
В неволе жить я не умею.
Подай просторы, ветер мне!

Луну верни и звёзды в небе!
И голубые небеса!
И шерсть мою, трепал чтоб ветер!
Верни мне веру в чудеса!

Спаси! Спаси! Я умоляю!
Скулю, как раненый кабель.
И без конца всё повторяю:
«Я Серый призрак! Просто тень...»

@темы: личное

09:29 

21 июня

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Секса,секс, секс!!!
Хочу секса! Просто пипец какой-то... Раньше такого не было. Что же это наводнило-то меня? Просто с ума схожу! Хочу и всё тут!!!
Я уже даже подумываю об измене... Знаю, что это только «подумываниями» и ограничится, но всё же... Плохо это. Надо что-то делать...

Заебала эта работа... Надо бросать одну, а то самый возраст кутить, гулять, а я на работе сутками пропадаю и единственный выходной в неделю трачу на то, чтобы тупо отдохнуть!!! Не-е-е-ет! Я на такое не подписывался! Лучше уж жить в бедности, чем тратить молодость на работу! Хочу секса, безрассудства, любви... Хочу совершать глупости, чтоб потом о них вспоминать в старости. А то что я буду детям рассказывать? Как я работал сутками? Наврятли, это их сильно вдохновит. Не дай Бог, они повторят мою историю...
Рубить на корню – плохо. Мною будут не довольны. Что же делать...
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ???
И посоветоваться то не с кем... Вернее есть, но бес толку их об этом спрашивать – они и сами не знают, что делать. Не вижу выхода из этой ситуации. Мне стыдно за то, что я такой слабый =(
Что делать... Голову уже сломал. Который день Которую неделю думаю над этим... Даже если я по старому плану пойду, то многое упущу =( Боюсь, что даже на Нейгаузен не смогу съездить... Хочется плакать. Даже не плакать, а рыдать!!!
Надо найти нормальную работу... Но где такую найдёшь? Нужно образование. А у меня его нет. Да даже будь оно, это «образование», всё равно – у меня нет связей, чтобы устроиться куда следует. Же-е-е-есть...
Ищу кнопку «RESET». Хочу начать всё с начала. Я думал – будет счастье... А тут... Готов поспорить – пройдёт ещё немного времени и меня пошлют обратно в Тюмень, ведь прошло уже три месяца, а что успел сделать я? Ничего. Работу не нашёл, документы не оформил... Только жру, жру, да косячу. Иногда мне кажется, что дядя Серёжа и тётя Таня смотрят на меня с мыслями в голове «Когда уже наконец он уедет?!.» Неуютно.. И это ощущение не прошло до сих пор. Даже наоборот – усиливается, просто я привыкаю. Скоро для меня будет нормой, если меня ненавидят.
Больше всего мне стыдно перед Сашей. Подвёл её... Она-то, наверняка считала, что это я всё «преувеличиваю» на счёт своей не компетенции. А-нет... Такой я и есть. Быстрей мозг сломаешь, чем меня научишь, как быть удачным. Не даром мы с ней так часто ссоримся.
Ну, а я что? Делаю всё, что могу. Стараюсь и с её друзьями подружится и с родственниками... Строю из себя трудолюбивого, заботливого, верного, доброго... А на деле оказываюсь – алкашом, неудачником и слабаком. Я думал... Коль от других так малого просят и они всё равно считаются «нормальными», даже «хорошими», то мне уж не составит проблем быть «хорошим». Работаю на двух работах, прихожу поздно, но даже когда прихожу поздно – готов идти на салют. Даже когда ноги отказываются работать, всё равно помогать стараюсь. Пусть иногда мне хочется просто раствориться в подушке, в кровати, ведь я знаю - стоит мне подняться, как я осознаю «как много надо сделать»... Ограничивалось бы всё это двумя работами... Я бы потянул. Без проблем! Дома-же тянул! А тут... Надо и друзей уважить и по дому помогать, и о себе не забыть, и думать о будущем... Чёрт!!! Мне даже страшно! Одно радует – свадьба не скоро. Хоть по этому поводу можно не париться. Я бы с удовольствием сейчас работал у тёти Оли 2 через 2, кроме выходных, получал бы свои 10-12 тысяч, но зато – сумел бы и дома помогать и на себя бы времени оставалось и... И ещё бы кое-что провернул.

Большой пост получается... Просто я давно не выговаривался и вот, когда наконец дорвался – из меня и полилось. И это – только начало, ведь проблем много....
Вот и третья проблема (хочу секса, заебала работа) – боюсь, что не достоин Саши. Я даже ей подарок не могу нормальный сделать. Можно сводить в кино, купить белый шоколад (воздушный), принести кофе в постель, купить резинки для волос, но!!! Это всё она мне сказала... Я хочу сделать ей сюрприз. Вдохновить её, обрадовать! Подарить ей то, что ей нужно, но чего она не ждёт от меня. Удивить!!! Видеть в её глазах восхищение!!! Да даже не подарком, хоть чем-нибудь её удивить... Я по ней даже не понимаю – терпит она меня или же довольна мной... Да даже среднее между этим меня не устраивает. ХОЧУ БЫТЬ МУЖИКОМ, а не подъёбкой. Вот и снова в голове крутится «Что же делать?!.» Как мне завоевать её? Ну не чувствую я, чтобы она восхищалась мной. Зато вот другими... И да я завидую!!! Знаете – очень приятно, когда твоя девушка с восхищением рассказывает о других, а тебе высказывает только претензии «Ты то не так сделал, ты это не правильно сделал. И вообще – у тёти Лены сказали, что ты даже не мог запомнить аптеки по которым ходил!» Запоминал я! Даже адрес им называл! Если бы потребовалось – мог бы ещё раз зайти! А как я буду обходить аптеки, если меня постоянно на поставки возят? И вообще... Обидно, когда тебя тупицей называют. Даже пусть с посыла других. Пусть – это не моё, но зачем раздувать такую картину вокруг этого? Обидеть поэта – может каждый. Это не сложно. И это тебе удаётся очень часто. Даже отцу так часто не удавалось.

У меня нарушился сон... Я не высыпаюсь. И не потому, что надо рано на работу вставать, а потому, что не могу спать. Вечером – перемалываю вышеуказанные вопросы. Утром – боюсь «шланговать». Появляется ощущение, что я... Уроки прогуливаю. И сейчас зайдёт мама и скажет «Опять прогуливаешь!!! А-ну быстро в школу!», а я буду ей пытаться объяснить, что я очень устал, что плохо себя чувствую и мне нужен выходной... Но в итоге – мама меня всё равно отправит на учёбу. Вот и сплю часов 6, а то и меньше, когда для меня нормально 8 часов в день.
Вот такой замкнутый круг... Хочу отдохнуть, но не могу. Даже, боюсь, что если брошу одну работу, то... То всё сильно ухудшится! Слишком много выходных в неделю... Мой мозг меж двух огней. С одной стороны – я боюсь, что меня назовут лентяем и, не дай Бог... Даже руки не поднимаются такое написать. С другой стороны – боюсь за своё будущее... Ведь я не просто буду работать сутками, теряя свою жизнь, променивая её на картон и диски (это то, с чем я работаю на моих работах), но... Больше я боюсь, что Саша во мне разочаруется. Начнёт ходить по дискотекам и концертам не со мной, потому что я не могу... А потом... Скажет... мне.. пока... А если не будет ходить... Опять же плохо... Я не хочу мешать Саше, решать её каких-то радостей. Я и так уже сильно обделил её. А взамен радости не много дал...

Я – весы и, как и положено весам, стараюсь найти идеальное решение, лежащее между двух крайностей. Но... Пока плохо, очень плохо получается. Временами... Хочется выпустить Волка, чтобы он всё разгрёб. Послал всех на и сделал так, как хочет. Он решительный... Он – не я. А я... Потерянный, прожжённый... Где же истина? Где же выход из этой ситуации? Я не против усталости! Я пакую по 150 квадратов в день, задерживаясь до 8ми вечера и вставая на работу в 6ть, решая себя при этом обеденного отдыха. Не лентяй я! Но... Но я хочу, чтоб меня помнили. Не хочу быть серым призраком Серого города. Я человек! Я личность! Я – многогранен, непредсказуем, необычен, удивителен! Был... Сейчас – я просто робот. Никто мной не восхищается. Никого не могу удивить. Будто моё поведение расписано по минутам. Я уже готов даже на крайние меры... Сотворить нечто такое, за что попаду в тюрьму. Зато – может быть удивлю.
Ну а как? Как ещё я могу удивить? Я и так на пределе своих возможностей, но никто даже «Молодец» не говорит... Даже наоборот – вчера Ильюха послал куда подальше из-за того, что я на работе допоздна был и не смог с ними на озеро сходить... Одно расстройство. Где же та слава «Городской легенды», под маской которой я приезжал на новый год?
Серый призрак... Зовите меня теперь так. Если ничего не изменится в ближайшую неделю-две, то... Я сдамся. Я уже временами сдаюсь. Ну нет сил! Хочу кричать! А нельзя...
Я ЧЕЛОВЕК!!! А НЕ РОБОТ!!! ХОЧУ ЛЮБВИ И СЕКСА!!! А не корректировки программы... Устал я, что всё, что слышу – это упрёки. То не так, это не эдак... В душ сходи, побрейся... А ведь это не так сложно – встретить после душа и сказать «Какой ты чистый...», провести рукой по щеке и добавить «И гладкий...» Ну или что-то в этом роде... Неужели я действительно так ужасен? НЕ ХОЧУ В ЭТО ВЕРИТЬ!!! Не верится мне, что я хуже многих прочих...Ведь большинство из них просто не хотят быть хорошими. А я – не просто хочу, но и делаю, стараюсь, из кожи вон лезу, а всё равно «Мистер Тупицца». Обидно.. Очень обидно...
Похоже – я просто не достоин «этого мира». Не для меня он... Здесь и так много трудоголиков, обаятельных, милых... Для меня здесь нет ниши. Нет места... Я могу быть лишь «бонусом», «довеском», но никак не личностью со своей уникальностью.

Серый Призрак.

@темы: личное

12:39 

Трофим - Лети вперёд.

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Трофим - Лети вперёд.

Когда лазурный шар земной внизу и крылья за спиной
Упруги как у птицы
Не бойся мой малыш, лети, вначале долгого пути
Мальчишкам небо снится.

Припев:
Лети вперёд, заплетай в крылья небосвод,
А мне уже поздно.
Лети на свет, для души выше счастья нет
Лететь прямо к звёздам.

читать дальше

@темы: Музыка - как пророчество.

10:59 

Вот она!!! Вся правда о ДМС!!!

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм

@темы: личное

10:09 

Дожили.

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Меня не покидает ощущение, что я превращаюсь в того, кого больше всех ненавижу. В так называемых "трудоголиков". Нет..."не ленивость", то есть -трудолюбие, это хорошо, но те трудоголики, про которых говорю я они нарушают главную заповедь моей жизни:
Деньги для жизни, а не жизнь для денег.
Раньше... В выходные мне было весело. Я был рад, что могу отдохнуть, а теперь... Теперь мне скучно. Тупо не чем заняться. Даже в инете не так прикольно стало сидеть. Вообщем - бардак. Хочу чем-нибудь увлечься... Хочу вновь стать непредсказуемым, психом, странным, придурком в конце концов!!!
Всё! Решено! Сегодня иду на бал-маскарад к анимешникам. Посмотрим - что да как, да почему.

@музыка: Noize Mc - Марс

@настроение: Печаль, грусть

@темы: личное

Мгновенья ради ...

главная