• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
21:24 

Не так-то это просто, как кажется.

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Есть на свете такие идиоты, что из-за девушки готовы себя калечить. Так вот именно спасением одного из таких индивидуумов я и занимался. Покалечить он себя всё таки покалечил, зато других не тронул хотя бы. В конце концов - я не волшебник. Далеко нет. Вот Повар бы сумел ситуацию разрулить. В отличие от меня - он не только понимает людей, но и умеет объяснить так, чтоб его поняли. Но... У него есть другой минус - добрая доля пофигизма.
А я слаб в этом плане. Не могу отказать людям. Слишком дороги мне друзья... Разве что во время депрессии могу послать всех к чёрту...

Ах да... Чуть не забыл. Скоро свадьба и бла-бла-бла. Хорошо, что у меня других проблем хватает, а то бы с ума сходил от осознания близких кандалов, обязанностей и... О Господи... Детей. Иногда кажется - это шутка какая-то. Я сам ещё ребёнок! Какие дети могут быть?
Хотя... Уже замечаю, что не тянет меня на подвиги. Не хочется путешествовать, дебоширить. Временами - хочется на недельку, хотя бы, побыть амёбой. Но - не выйдет. Либо кто-то вытащит, либо я кого-то вытащу. Особенно учитывая, что эта зима для наших "мушкетёров" оказалась тяжёлой. Настоящая проверка дружбы.
А ещё... Я Аджигурдел немного =_="


@музыка: Quest Pistols - С неба до земли достают солнца лучи не плачь не кричи он рядом

@настроение: днэпр, пустота в душе, как во сне

@темы: личное

10:09 

lock Доступ к записи ограничен

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:06 

И снова Осень.

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Снова наступил тот период жизни, что я ненавижу больше всего. Мне трудно Осенью быть самим собой (или наоборот - притворяться трудно). Я не знаю, где я настоящий, а где лож, но точно знаю - осенью мне становится тяжело на душе и мне трудно делать то, что я хочу. Больше интересует собственное благополучие, нежели чувства окружающих. Такова осень. Если человек переживает со мной осень, то нас очень трудно поссорить и даже почти невозможно. По крайней мере - со всем "осенними людьми" я до сих пор дружу, переписываюсь и они меня вспоминают добрым словом, а я их. Скучаю...
Но речь не об этом, а о том - что же такого тяжелого в осени. А именно - ощущение. Пустота на сердце. Хочется ласки, любви, нежности. Хочется плакать и веселиться. По моему - это просто тоска по ушедшему лету. Мне не хватает его. Даже не для того, чтобы быть счастливым, а для того, чтобы были силы помогать людям. Ну не могу я никуда идти, ничего-то делать... Просто физические нагрузки ещё как-то, а вот придумать нечто креативное.... Могу только стихи-нытьё строчить. Хотя сейчас - даже этого не получается. Мне одиноко, хотя вокруг много людей. Мне холодно, хотя дома тепло. Мне темно, хоть и включен свет. Странное ощущение. Его можно только описать, но на вряд ли кто-то поймёт меня.
Это похоже на то, словно ты весь день сидел за компом и вдруг очнулся, поняв, что ты дома один, времени уже далеко за полночь и ты не знаешь, где твои близкие и родные. Это страшно, жутко, непонятно... Одновременно понимаешь, что крики, шум, гам - ничем не помогут, а может даже демонов-сердца призовут.
В такие моменты моё раздвоение прогрессирует. Одна половина хочет забить на всё и думать только о себе, другая - хочет забыть о себе и думать только о других. Бежать и остаться, смотреть и закрыть глаза, кричать и молчать.
Мне тяжело... Ещё и паранойа обострилась. И, ведь, сука, понимаю, что никакие успокоительные не помогут унять этот трепет на душе. Мне сейчас может помочь лишь одно, секретное средство...

@темы: личное

22:44 

Пробуждение

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Засыпал под одеялом. Долго ворочался, не мог заснуть... Жарко. Спал хорошо, но пробуждение мне понравилось больше всего. Я проснулся под простынёй с долматинцами ^__^ Наверно Саша укрыла утром. Не знаю. Если так, то это... Ми-и-и-ило!!! Очень =)
В наших отношениях, последнее время, произошло много изменений. Мы... Попритёрлись друг к другу, чтоли... Я даже не знаю - хорошо это или плохо. Просто "иначе".

Знаю только за себя. У меня пропало чувство чуждости в доме, пропало ощущение, что я такой ужасный человек и неудачник. Правда Саша всё равно часто высказывает своё "фесс" в мой адрес. Что конечно огорчает. Вот только теперь - это воспринимается скорей как совет, пожелание, а не приговор палача.
Да - я не подарок. Но я вижу её улыбку и понимаю, что я причина этой улыбки. Это радует. Это заставляет сердце биться!
В такие минуты... Я тихо шепчу в мыслях "У нас всё будет хорошо!". Почему шепчу? Потому что это принцип моей жизни.Когда надеешься на лучшее, а получаешь не то, что ожидал, пусть и тоже хорошее - это бьёт по сердцу расстройством. Когда ожидаешь от жизни только хорошее, а она раз за разом пытается тебя разубедить - это больно.
Если же ждёшь всегда плохого, то даже плохое, но получше того, что ты ожидал, воспринимается как удача! Когда ждёшь от жизни краха, провала, неудач, то даже норма кажется тебе чем-то... Великолепным! Поэтому - я часто улыбаюсь и не унываю, хоть и вечно говорю, что жизнь ужасна, что мне не везёт, что всё ужасно. Ко мне надо просто привыкнуть и научиться... ХОтя бы - не обращать на уныние внимания. А лучше - выработать вариант. Переубеждать меня в этом надо тоже умеючи. Потому что иногда - это вызывает раздражение. Я злюсь, бешусь и ещё больше начинаю утверждать, что жизнь говно. А иногда - даже простенькая фраза "Всё будет хорошо!", может вдохновить меня и заставить не просто идти по жизни, а лететь на крыльях любви и радости.

Я ГСЧ - генератор случайных чисел.Но совсем не случайно встретил тебя, Милая.
Я люблю тебя ^__^ Целую твои мысли и губы.

@темы: личное

01:16 

*лёгкая улыбка*

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Всё таки приятно иногда слышать про себя нечто хорошее. Мне этого временами не хватает... Ну не могу я жить, если мною никто не восхищается. Приводит это к тому, что я становлюсь готовым даже на безрассудные поступки, лишь бы услышать в свой адрес... Пусть не похвалу, но хоть удивление в голосе.
Сегодня это положительная весть =) Оказывается - мной довольно на одной из работ, причём - очень. Это радует! Главное сейчас не расслабиться... А ещё - заядлый книгочей сказал, что у меня не плохо получается писать. Даже "очень неплохо". Это тоже "+" к морали!!!
Ну да, ну да... Я хвастаюсь в дневнике. Но лучше уж в дневнике похвастаться, чем домашних доканывать. Хотя... Я бы и при желании не смог бы похвастаться. Просто... Странное ощущение, что если я им похвастаюсь, то это будет равносильно, если я расскажу о самом большом своём позоре. Вообщем - мне стыдно хвастаться домашним. Максимум, на который я способен, это похвалиться в шутку. И то - если это будет расценено как "самохвальство", тут же получу удар негатива в сердце. Ну не знаю... Воспитан я так. Хоть и называют иногда хвастуном, но сам я - очень стыжусь, если меня таковым считают.

А ещё...

@темы: личное

21:51 

24 июня

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Всё.... Началось... Я теряю себя. Уже не могу написать ни нормальный пост в ролевке, ни навык разобрать. Часа два сидел над клавиатурой и думал, что же написать. В итоге – ничего... Мне страшно. Мне действительно страшно. Я не хочу становиться роботом... Я понимаю – тяжело, деньги нужны, но – это не причина ломать жизнь человеку. У меня осталось чуть больше года, а потом – всё. Свободы уже не будет.
Меня просто мучает один вопрос – когда я буду наслаждаться жизнью? Ни в прошлом, ни сейчас, ни потом...

Это жестоко и не честно!!! Я тоже хочу быть счастливым! А тут... Полная жопа огурцов.
Прекрасная перспектива – либо стать «ненавистным», но зато, возможно, счастливым. Либо – оставаться несчастным, но, зато, возможно быть ценным.

Подохнуть хочется...
У меня обе работы – сдельные. И, нагружая себя, у меня понижается производительность в обоих сферах. В итоге – работая на одной работе, я заработаю столько же, сколько на двух, но – больше устану и меньше сделаю «помимо работы». Сейчас как раз у тёти Оли – работы хоть отбавляй. Я бы по 1500 тысячи в день зарабатывал, но... Не хватает ни сил, ни времени
В среду когда работал, я бы до конца всё разгрёб. Всё бы упаковал. Но внезапно, словно молния, меня поразила мысль «Время!!!». Мне просто страшно и обидно, что столько времени уходит в трубу, на работу... Господи – мне рано ещё умирать! Я жить хочу!!! Я не хочу становиться нежитью! Рано!!! Господи... ГОСПОДИ!!! Не хочу... Не хочу!!! НЕ ХОЧУ!!! ПАмАгИтЕ!!! Я не хочу...
Не хочу... И даже поплакаться не кому... Надеюсь мои слёзы никто сейчас не увидит...
Всё же не удастся мне бросить курить... Лучше пойду куплю сигареты, а то сейчас разрыдаюсь на работе... Надо пить успокоительное...

Чувствую себя ребёнком, у которого отобрали «вкусный камень». Я знаю – так «правильно», но ОН ТАКОЙ ВКУСНЫЙ!!! Не отравлюсь я и не подавлюсь. Помуслёвкаю и выброшу... Зачем мне ошейник надели? На цепь я не сяду! Уберите руки!!!

Спаси.

Не смей, не трогай мою шею,
Не примеряй удавку мне.
В неволе жить я не умею.
Подай просторы, ветер мне!

Луну верни и звёзды в небе!
И голубые небеса!
И шерсть мою, трепал чтоб ветер!
Верни мне веру в чудеса!

Спаси! Спаси! Я умоляю!
Скулю, как раненый кабель.
И без конца всё повторяю:
«Я Серый призрак! Просто тень...»

@темы: личное

09:29 

21 июня

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Секса,секс, секс!!!
Хочу секса! Просто пипец какой-то... Раньше такого не было. Что же это наводнило-то меня? Просто с ума схожу! Хочу и всё тут!!!
Я уже даже подумываю об измене... Знаю, что это только «подумываниями» и ограничится, но всё же... Плохо это. Надо что-то делать...

Заебала эта работа... Надо бросать одну, а то самый возраст кутить, гулять, а я на работе сутками пропадаю и единственный выходной в неделю трачу на то, чтобы тупо отдохнуть!!! Не-е-е-ет! Я на такое не подписывался! Лучше уж жить в бедности, чем тратить молодость на работу! Хочу секса, безрассудства, любви... Хочу совершать глупости, чтоб потом о них вспоминать в старости. А то что я буду детям рассказывать? Как я работал сутками? Наврятли, это их сильно вдохновит. Не дай Бог, они повторят мою историю...
Рубить на корню – плохо. Мною будут не довольны. Что же делать...
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ???
И посоветоваться то не с кем... Вернее есть, но бес толку их об этом спрашивать – они и сами не знают, что делать. Не вижу выхода из этой ситуации. Мне стыдно за то, что я такой слабый =(
Что делать... Голову уже сломал. Который день Которую неделю думаю над этим... Даже если я по старому плану пойду, то многое упущу =( Боюсь, что даже на Нейгаузен не смогу съездить... Хочется плакать. Даже не плакать, а рыдать!!!
Надо найти нормальную работу... Но где такую найдёшь? Нужно образование. А у меня его нет. Да даже будь оно, это «образование», всё равно – у меня нет связей, чтобы устроиться куда следует. Же-е-е-есть...
Ищу кнопку «RESET». Хочу начать всё с начала. Я думал – будет счастье... А тут... Готов поспорить – пройдёт ещё немного времени и меня пошлют обратно в Тюмень, ведь прошло уже три месяца, а что успел сделать я? Ничего. Работу не нашёл, документы не оформил... Только жру, жру, да косячу. Иногда мне кажется, что дядя Серёжа и тётя Таня смотрят на меня с мыслями в голове «Когда уже наконец он уедет?!.» Неуютно.. И это ощущение не прошло до сих пор. Даже наоборот – усиливается, просто я привыкаю. Скоро для меня будет нормой, если меня ненавидят.
Больше всего мне стыдно перед Сашей. Подвёл её... Она-то, наверняка считала, что это я всё «преувеличиваю» на счёт своей не компетенции. А-нет... Такой я и есть. Быстрей мозг сломаешь, чем меня научишь, как быть удачным. Не даром мы с ней так часто ссоримся.
Ну, а я что? Делаю всё, что могу. Стараюсь и с её друзьями подружится и с родственниками... Строю из себя трудолюбивого, заботливого, верного, доброго... А на деле оказываюсь – алкашом, неудачником и слабаком. Я думал... Коль от других так малого просят и они всё равно считаются «нормальными», даже «хорошими», то мне уж не составит проблем быть «хорошим». Работаю на двух работах, прихожу поздно, но даже когда прихожу поздно – готов идти на салют. Даже когда ноги отказываются работать, всё равно помогать стараюсь. Пусть иногда мне хочется просто раствориться в подушке, в кровати, ведь я знаю - стоит мне подняться, как я осознаю «как много надо сделать»... Ограничивалось бы всё это двумя работами... Я бы потянул. Без проблем! Дома-же тянул! А тут... Надо и друзей уважить и по дому помогать, и о себе не забыть, и думать о будущем... Чёрт!!! Мне даже страшно! Одно радует – свадьба не скоро. Хоть по этому поводу можно не париться. Я бы с удовольствием сейчас работал у тёти Оли 2 через 2, кроме выходных, получал бы свои 10-12 тысяч, но зато – сумел бы и дома помогать и на себя бы времени оставалось и... И ещё бы кое-что провернул.

Большой пост получается... Просто я давно не выговаривался и вот, когда наконец дорвался – из меня и полилось. И это – только начало, ведь проблем много....
Вот и третья проблема (хочу секса, заебала работа) – боюсь, что не достоин Саши. Я даже ей подарок не могу нормальный сделать. Можно сводить в кино, купить белый шоколад (воздушный), принести кофе в постель, купить резинки для волос, но!!! Это всё она мне сказала... Я хочу сделать ей сюрприз. Вдохновить её, обрадовать! Подарить ей то, что ей нужно, но чего она не ждёт от меня. Удивить!!! Видеть в её глазах восхищение!!! Да даже не подарком, хоть чем-нибудь её удивить... Я по ней даже не понимаю – терпит она меня или же довольна мной... Да даже среднее между этим меня не устраивает. ХОЧУ БЫТЬ МУЖИКОМ, а не подъёбкой. Вот и снова в голове крутится «Что же делать?!.» Как мне завоевать её? Ну не чувствую я, чтобы она восхищалась мной. Зато вот другими... И да я завидую!!! Знаете – очень приятно, когда твоя девушка с восхищением рассказывает о других, а тебе высказывает только претензии «Ты то не так сделал, ты это не правильно сделал. И вообще – у тёти Лены сказали, что ты даже не мог запомнить аптеки по которым ходил!» Запоминал я! Даже адрес им называл! Если бы потребовалось – мог бы ещё раз зайти! А как я буду обходить аптеки, если меня постоянно на поставки возят? И вообще... Обидно, когда тебя тупицей называют. Даже пусть с посыла других. Пусть – это не моё, но зачем раздувать такую картину вокруг этого? Обидеть поэта – может каждый. Это не сложно. И это тебе удаётся очень часто. Даже отцу так часто не удавалось.

У меня нарушился сон... Я не высыпаюсь. И не потому, что надо рано на работу вставать, а потому, что не могу спать. Вечером – перемалываю вышеуказанные вопросы. Утром – боюсь «шланговать». Появляется ощущение, что я... Уроки прогуливаю. И сейчас зайдёт мама и скажет «Опять прогуливаешь!!! А-ну быстро в школу!», а я буду ей пытаться объяснить, что я очень устал, что плохо себя чувствую и мне нужен выходной... Но в итоге – мама меня всё равно отправит на учёбу. Вот и сплю часов 6, а то и меньше, когда для меня нормально 8 часов в день.
Вот такой замкнутый круг... Хочу отдохнуть, но не могу. Даже, боюсь, что если брошу одну работу, то... То всё сильно ухудшится! Слишком много выходных в неделю... Мой мозг меж двух огней. С одной стороны – я боюсь, что меня назовут лентяем и, не дай Бог... Даже руки не поднимаются такое написать. С другой стороны – боюсь за своё будущее... Ведь я не просто буду работать сутками, теряя свою жизнь, променивая её на картон и диски (это то, с чем я работаю на моих работах), но... Больше я боюсь, что Саша во мне разочаруется. Начнёт ходить по дискотекам и концертам не со мной, потому что я не могу... А потом... Скажет... мне.. пока... А если не будет ходить... Опять же плохо... Я не хочу мешать Саше, решать её каких-то радостей. Я и так уже сильно обделил её. А взамен радости не много дал...

Я – весы и, как и положено весам, стараюсь найти идеальное решение, лежащее между двух крайностей. Но... Пока плохо, очень плохо получается. Временами... Хочется выпустить Волка, чтобы он всё разгрёб. Послал всех на и сделал так, как хочет. Он решительный... Он – не я. А я... Потерянный, прожжённый... Где же истина? Где же выход из этой ситуации? Я не против усталости! Я пакую по 150 квадратов в день, задерживаясь до 8ми вечера и вставая на работу в 6ть, решая себя при этом обеденного отдыха. Не лентяй я! Но... Но я хочу, чтоб меня помнили. Не хочу быть серым призраком Серого города. Я человек! Я личность! Я – многогранен, непредсказуем, необычен, удивителен! Был... Сейчас – я просто робот. Никто мной не восхищается. Никого не могу удивить. Будто моё поведение расписано по минутам. Я уже готов даже на крайние меры... Сотворить нечто такое, за что попаду в тюрьму. Зато – может быть удивлю.
Ну а как? Как ещё я могу удивить? Я и так на пределе своих возможностей, но никто даже «Молодец» не говорит... Даже наоборот – вчера Ильюха послал куда подальше из-за того, что я на работе допоздна был и не смог с ними на озеро сходить... Одно расстройство. Где же та слава «Городской легенды», под маской которой я приезжал на новый год?
Серый призрак... Зовите меня теперь так. Если ничего не изменится в ближайшую неделю-две, то... Я сдамся. Я уже временами сдаюсь. Ну нет сил! Хочу кричать! А нельзя...
Я ЧЕЛОВЕК!!! А НЕ РОБОТ!!! ХОЧУ ЛЮБВИ И СЕКСА!!! А не корректировки программы... Устал я, что всё, что слышу – это упрёки. То не так, это не эдак... В душ сходи, побрейся... А ведь это не так сложно – встретить после душа и сказать «Какой ты чистый...», провести рукой по щеке и добавить «И гладкий...» Ну или что-то в этом роде... Неужели я действительно так ужасен? НЕ ХОЧУ В ЭТО ВЕРИТЬ!!! Не верится мне, что я хуже многих прочих...Ведь большинство из них просто не хотят быть хорошими. А я – не просто хочу, но и делаю, стараюсь, из кожи вон лезу, а всё равно «Мистер Тупицца». Обидно.. Очень обидно...
Похоже – я просто не достоин «этого мира». Не для меня он... Здесь и так много трудоголиков, обаятельных, милых... Для меня здесь нет ниши. Нет места... Я могу быть лишь «бонусом», «довеском», но никак не личностью со своей уникальностью.

Серый Призрак.

@темы: личное

10:59 

Вот она!!! Вся правда о ДМС!!!

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм

@темы: личное

10:09 

Дожили.

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Меня не покидает ощущение, что я превращаюсь в того, кого больше всех ненавижу. В так называемых "трудоголиков". Нет..."не ленивость", то есть -трудолюбие, это хорошо, но те трудоголики, про которых говорю я они нарушают главную заповедь моей жизни:
Деньги для жизни, а не жизнь для денег.
Раньше... В выходные мне было весело. Я был рад, что могу отдохнуть, а теперь... Теперь мне скучно. Тупо не чем заняться. Даже в инете не так прикольно стало сидеть. Вообщем - бардак. Хочу чем-нибудь увлечься... Хочу вновь стать непредсказуемым, психом, странным, придурком в конце концов!!!
Всё! Решено! Сегодня иду на бал-маскарад к анимешникам. Посмотрим - что да как, да почему.

@музыка: Noize Mc - Марс

@настроение: Печаль, грусть

@темы: личное

14:58 

Переезд.

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Заебала эта канитель!!! К чёрту планы! Никогда больше ничего планировать не буду! Мои планы всё время рушатся, а когда действую импульсивно - получается конфетка.
Так вот... Я работаю ещё неделю-две, а там - хочу сразу переехать в Пензу на совсем. Андрюху (Шалопая), уже попросил узнать про Военкомат.

Паспорт - желательно тоже в Пензек оформить. ДУмаю - такой вариант возможен, так как переезжают же люди вообще без документов, а потом оформляют. Похуй, что будет тяжело! Не легче, чем я в Тюмени буду ещё пол года париться! Лучше уж под боком у Милой ебаться с бумашками, чем батрачить за копейки, страдать, что Любимая далеко.
Так сказать - главное любить друг-друга, а дальше - прорвёмся уж как нибудь.

ДА и плюсы есть:
1 - Раньше перееду, раньше смогу окрепнуть. Успею в колледж на заочку устроиться. можно будет свадьбу в этом году сыграть.
2 - Я ЭТОГО ХОЧУ!!!

Вот... Продожаем действовать. *пошёл воскрешать Эфос*.

@темы: личное

13:25 

Любовь

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
У каждого своё понятие любви. Для кого-то - это просто привязанность. Для кого-то - это страсть, желание, похоть. Для третьих - это смысл жизни. Каждый придаёт своё значение любви. Для меня - любовь - это жизнь, спасение, вечность. Моя любовь никогда не проходит. Я помню каждого, кому говорил "Я люблю". Дедушка, Валентина, мама, папа, сёстры... И я всех их люблю до сих пор.
Если я говорю "люблю,2 то это значит многое. Не относитесь так холодно к моей любви. Не отмахивайтесь от неё. Ведь я открываю Вам душу. Мне очень больно,, когда слышу в ответ "не верю".
Зря... Я такими вещами не шучу. Если я люблю, то желаю самого лучшего человеку. Хочу видеть его улыбку, не хочу чтоб он плакал. Хочу быть рядом. Рад за него и сочувствую.
Три простых слова - для меня означают вечну клятву. А для других... Для других это может быть обещание на один день. Сегодня - люблю, а завтра - я тебя забыл.
Печально... Очень печально, что я мало знаю людей, для которых любовь важнее дружбы. Для меня - любимый челвоек больше чем друг! Он близок сердцу, душе. Любимый человек - друг, лучший друг в первую очередь! Но... Жители Серого города - не верят в любовь. Для них есть лишь выгода. Когда эта выгода заканчивается - их любовь улетучивается.
Разве так можно? Разве можно, бросать любимого человека в беде? Нет! Так нельзя и я буду бороться с духами Серого города! И в аду воцарится рай! А коль не успею... Мои дети продолжат это дело!

Любовь... Глупое чувство. Но самое прекрасное, что может случится. Самоей ужасное, что может с тобой случится. любовь - это боль, но приятная боль.
Заслужть рай можно только любовью. Всё остальное - путь в ад. Всё остальное - доступно и демонам. А демонам не доступен рай.

@темы: личное

15:55 

Эфос. Я незабыл тебя.

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Хоть и пылится этот рассказ на полке, но моя душа по преднему с тобой. Многогранный, огромный мир... Со своей историей, персонажами, легендами... Сколько рассказов можно пронего написать, сколько уже написано...
С ним может сравниться разве что Серый город, но... Серыый город - это часть Эфоса. Его ад. Иименно так я вижу ад - обычный, городской город, наполненный демонами, несправдливостью и садистами. Кто читал мои рассказы - помёт о чём я. Понять будет сложно другое -почему именно так я представыляю ад. Нет - это не пылающая бездна. ЭТо та же земля нашего времени, но... Но лишь видящий, сможет разглядеть в нашем мире мой Серый город. И лишь понимающийсможет осмыслить - чем он так ужасен.

Но я недля этого начал эту тему...
Моя задумка заключается в том, что я хочу начать всё с начала и построить Эфос по кирпичикам. Начать хочу с персонажей повести. Уже с сестрой договорился, что я ей покупаю весенние сапоги, а она - создаёт образы персонажей.
Ланселот, ЛАйсерг, Сэт, ЭМи, Широ, Мира Урла, Келли Романо, Марок и многие другие. Персонажей больше дву десятков в сумме и каждый имеет и свою предысторию, и свои способности. цели, мышление...
Где бы найти соратника... где? Я бы душу дьяволу ради этого продал...

@темы: личное

10:24 

С днём рожденья, Милая моя.

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Поздравляю тебя Любимая с днём Варенья. Пусть каждый день будет как праздник. Пусть - не будет слёз, а если и будут, то только слёзы радости. Пусть сердце отмеривает ровный ритм и никогда не замирает в испуге. Пусть "твои желания, офигеют от твоих возможностей". Пусть, улыбка твоя - никогда не померкнет и дальше радует глаз.
Любимая, Дорогая, Сладкая, Желанная.... Будущая жена и мать моих детей. Я благодарю судьбу, что в этот день - на свет появилась ты и что потом она свела нас.

Любимая...

Я по тебе, сейчас скучаю...
И в голове мечта одна:
О том как крепко обнимаю
И говорю "Люблю тебя!!!".

Хочу твою улыбку видеть.
В глаза мечтаю заглянуть.
Ну и *чуть-чуть боясь обидеть*
Хочу за попу ущипнуть.




С днём рождения, мой самый близкий и любимый человек!!!

@темы: личное

12:26 

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм

Душистым облаком ранних цветов,
Понятно без слов, что ты моя любов.
Пока звезды на небесах и солнцена небе,
Я тебя люблю, где бы я не был.
Горжусь тобою, дорожу тобою.
Счастлив я тогда, когда ты сомною.
Самую дорогую, нежную и родную:
Крепко обнимаю и страстно целую. (с) 5isveta famili - Ты любимый мой.

@темы: личное

14:06 

Работа, работа, работа...

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Мне нравится моя работа. Пусть она отнимает время даже у сна, но всё же. Мне нравится помогать нашим рядовым сотрудникам, присматривать за ними, решать организационные вопросы. Да и я наконец доволен собой. Есть работа, цель в жизни, уважение. Я наконец становлюсь мужчиной, а не мальчиком.
Пусть на работе вылазят какие-то интриги... Но от этого всё становится только интереснее!
Ещё и знакомых-друзей новых нахожу, Со мной уж здороваются, уже знают и уважают. Девушки - строят глазки, парни - уважают. Это приятно. Очень приятно. С менеджерами уже на "ты" разговариваю. Да и коллега Мария хорошего обо мне мнения. Это радует!
И я не намерен останавливаться на достигнутом. Буду дальше развиваться и самосовершенствоваться!
Одно плохо... Боюсь, что так сильно погружусь во всё это, что не смогу покинть Тюмень или, как минимум. будет очень тяжело =( Раньше меня здесь ничего не держало, а теперь...
Теперь я сам кузнец своего счастья. Не зависим от удачи, левых людей. Чувствую, что смогу к, как минимум, много!
Вчера мама получила деньги и мне бы хватило съездить в Пензу, но... Чтобы дальше работать, мне пришлось потратиться. И то - ещё не всё купил. Я же начальник, а начальник должен быть презентабелен. Должен быть примером подчинённым. А какой я примерв рваных кроссовках и с причёской "ветер растрепал"? Правильно - хуёвый. Пусть - не за это ценят начальство, но всё же. как никак - я лицо компании qWell, а значит - должен выглядеть привлекательно и красиво, а н напоминать колхозника из деревни или бомжа с улицы.
Гладковыбритое лицо, аккуратная причёска, туфли, брюки, белая рубашка... Вот как теперь я буду выглядеть =) Аж гордость распирает. Даже не потому что я буду так выглядеть, а потому что я сам этого добился.

@темы: личное

16:48 

Всё новое - хорошо забытое старое.

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
- Ну а недостатки тогда в чём заключаются?
- *Удивленно* Как в чем? В том что живешь далеко
- Это твой недостаток Я то как раз близко живу хДДД

Любовь по принципу обладания или неплодотворная любовь


Переход от «влюбленности» к иллюзии любви-«обладания» можно часто со всеми конкретными подробностями наблюдать на примере мужчин и женщин, «влюбившихся друг в друга». В период ухаживания оба еще не уверены друг в друге, однако каждый старается покорить другого. Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны — поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным. Оба еще не обладают друг другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы быть, то есть отдавать другому и стимулировать его. После женитьбы ситуация зачастую коренным образом меняется. Брачный контракт дает каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнера. Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, — в своего рода собственность. Ни тот, ни другой из партнеров уже больше не прилагает усилий для того, чтобы быть привлекательным и вызывать любовь, поэтому оба начинают надоедать друг другу, и в результате красота их исчезает. Оба разочарованы и озадачены. Разве они уже не те люди, которыми были прежде? Не ошиблись ли они?

Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены в своем партнере и чувствует себя обманутым. И ни один из них не видит, что теперь они уже не те, какими были в период влюбленности друг в друга; что ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь вместо того, чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми. Таким образом, в некоторых случаях брак, основывавшийся сначала на любви, превращается в мирное совместное владение собственностью, некую корпорацию, в которой эгоизм одного соединяется с эгоизмом другого и образует нечто целое: «семью».

Когда пара не может преодолеть желания возродить прежнее чувство любви, у того или другого из партнеров может возникнуть иллюзия, будто новый партнер (или партнеры) способен удовлетворить его жажду. Они чувствуют, что единственное, что им хочется иметь, — это любовь. Однако для них любовь не является выражением их бытия; это богиня, которой они жаждут покоряться. Их любовь неизбежно терпит крах, потому что «любовь — дитя свободы» (как поется в одной старинной французской песенке), и тот, кто был поклонником богини любви, становится в конце концов настолько пассивным, что превращается в унылое, надоедливое существо, утратившее остатки своей прежней привлекательности.

Все это не означает, что брак не может быть наилучшим решением для двух любящих друг друга людей. Вся трудность заключается не в браке, а в собственнической экзистенциальной сущности обоих партнеров и в конечном счете всего общества. Приверженцы таких современных форм совместной жизни, как групповой брак, смена партнеров, групповой секс и т. д., пытаются, насколько я могу судить, всего лишь уклониться от проблемы, которую создают существующие для них в любви трудности, избавляясь от скуки с помощью все новых и новых стимулов и стремясь обладать как можно большим числом «любовников» вместо того, чтобы научиться любить хотя бы одного[ИЛ 15].

@темы: личное

12:08 

()_()"

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Я сделал предложение... Я сделал предложение! Я СДЕЛАЛ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Мать моя женщина!

И вовсе я не тормоз!

Какие-то смешанные чувства... Ещё бы понимать, что произошло.

@темы: личное

22:43 

Поздравьте меня.

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Поздравьте меня - я повзраслел. Резко. Просто так сам захотел. Решил - буду взрослым в мыслях своих. Интересно - долго я так продержусь? Смогу ли окончательно измениться, закрепить успех? Канешно смогу!!! Ещё бы не смог.
А ещё... Курить бросил. Три дня правда всего, но - всё решено. Больше курить не буду. Ну его на фиг эту заразу.
Что ещё... А ещё - решил пойти на кассира обучиться, чтобы на поездку в Пензу накопить. Даже не просто на поездку, а чтобы пожить там месяца два. Вот, собс-но и всё.

Пацан сказал -пацан сделал. ;)

@темы: личное

14:05 

Переезд...

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Вот задачку жизнь подкинула... Решить - переезжать или нет в Пензу.
С одной стороны - мама против, не по мужски приживалкой переезжать...
С другой - мне нравится Пенза, вроде как - всё схвачено.
Опять же - Сашу в Тюмень говорят не отпустят...
Опять же - мне там не найти самому нормальную работу...
И таких противовесов множество. Столько всяких нюансов... А я весы. Я не могу принять ответственное решение, пока точно не буду уверен в его правильности. А тут - сиди гадай.
С одной стороны - хочется забить на всё и просто переехать.
С другой - кинжалом под рёбра утыкается мысль "А как это будет выглядеть со стороны? Что обо мне её родители подумают? Мои друзья? Её...". Мужчина же должен сам обеспечивать семью, а тут... Нет - работать я конечно буду, но... Но всё равно как-то погано выглядит. Не по мужски. Что меня силньо бесит - не люблю эти рамки =_=" Честно говоря... Вообще бы домохяйкой стал =) С какой-нить надомной работой. Но - это надо чтоб силньо повезло... Ибо на дом нормальной работы нет практически.
И вот так вот думаю уже... Третья неделя пошла. Мурыжу, мурыжу... А мысль одна - криворукое чучело я. Был бы нормальным мужиком, давно бы всё исправил. А так...
Хернёй страдаю. На работе - тишина. С паспортом - запарка. Ох и набегаюсь я ещё по этим больничкам... Ужас просто. Елементарно - чтобы тебя сняли с учёта, надо сначало на него встать =_= Зачем??? Бюрократы блин =_=" Мозги только трахают.
В начале - вроде чёткий план действий был, а теперь - чем дальше, тем больше сомнений и уже всё из рук сыпится, и в голове какая-то хрень... Это даже не депрессия, а.... Просто осознание, что я бессилен найти в этой ситуации, хотя бы, хороший выход. Как не крути - везде паршивый.
Это мне надо найти работу, этак, 20к в месяц хотя б. Тогда - дела потихоньку будут улучшаться. Через год - будет хороший исход решения.
Но! Для этого надо доучиться, а это ещё год, а то и больше! И того - года три ждать... Даже для меня много, хоть я и не тороплюсь. За это время... За это время....
Хех...
Хочу напиться. Снова...

@темы: личное

15:58 

9 января 2011 года.

"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Ну вот... Со снами у меня точно не как у девушек. Что им снится когда влюбленны? Конечно же - любимый парень. Хотя б разок... Хотя бы иногда... А мне? А мне приснилась "Настя", которая по описанию похожа на Ксюху (мою первую девушку). Типа я её охмурил, мы там встречались... Потом я охмурил Алёну (подругу детства, с которой я хотел встречаться, но она отказала сказав "с друзьями не встречаюсь").
Вообщем - сон был до-о-олгий. Я и с вампирами посражался и сам пытался вампиром стать и ещё много чего делал...
А вот под занавес - меня Алёна или Настя (кто-то из них), отправила встречать Сашу (как же всё перемешалось...). И я поехал... Чёрт знает куда, в какой-то деревенский колледж с надписью "в честь моей смети" (дважды причём). Как я понял - там казнили какого-то преступника и, типа, его перевоплощение. Там стоял большой стол... И я кое как нашёл Милую. На этом сон закончился...
Хотя вспомнил ещё один момент - не знаю в какой части сна, я запомнил, что у Саши есть... Пенал что-ли... На нём было написано "Александра Арзамасцева". И этот же пенал, вернее - по этому же пеналу, я нашёл её за столом в конце сна. Прям - детектив какой-то...
Вывод - товарищ Песочник, Морфиус... Больше Милых и меньше всяких левых созданий! Спасибо за внимание.

@темы: личное

Мгновенья ради ...

главная