Лепс и Волк
"Два дебила - это сила!" (с) Нами и Лайм
Секса,секс, секс!!!
Хочу секса! Просто пипец какой-то... Раньше такого не было. Что же это наводнило-то меня? Просто с ума схожу! Хочу и всё тут!!!
Я уже даже подумываю об измене... Знаю, что это только «подумываниями» и ограничится, но всё же... Плохо это. Надо что-то делать...

Заебала эта работа... Надо бросать одну, а то самый возраст кутить, гулять, а я на работе сутками пропадаю и единственный выходной в неделю трачу на то, чтобы тупо отдохнуть!!! Не-е-е-ет! Я на такое не подписывался! Лучше уж жить в бедности, чем тратить молодость на работу! Хочу секса, безрассудства, любви... Хочу совершать глупости, чтоб потом о них вспоминать в старости. А то что я буду детям рассказывать? Как я работал сутками? Наврятли, это их сильно вдохновит. Не дай Бог, они повторят мою историю...
Рубить на корню – плохо. Мною будут не довольны. Что же делать...
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ???
И посоветоваться то не с кем... Вернее есть, но бес толку их об этом спрашивать – они и сами не знают, что делать. Не вижу выхода из этой ситуации. Мне стыдно за то, что я такой слабый =(
Что делать... Голову уже сломал. Который день Которую неделю думаю над этим... Даже если я по старому плану пойду, то многое упущу =( Боюсь, что даже на Нейгаузен не смогу съездить... Хочется плакать. Даже не плакать, а рыдать!!!
Надо найти нормальную работу... Но где такую найдёшь? Нужно образование. А у меня его нет. Да даже будь оно, это «образование», всё равно – у меня нет связей, чтобы устроиться куда следует. Же-е-е-есть...
Ищу кнопку «RESET». Хочу начать всё с начала. Я думал – будет счастье... А тут... Готов поспорить – пройдёт ещё немного времени и меня пошлют обратно в Тюмень, ведь прошло уже три месяца, а что успел сделать я? Ничего. Работу не нашёл, документы не оформил... Только жру, жру, да косячу. Иногда мне кажется, что дядя Серёжа и тётя Таня смотрят на меня с мыслями в голове «Когда уже наконец он уедет?!.» Неуютно.. И это ощущение не прошло до сих пор. Даже наоборот – усиливается, просто я привыкаю. Скоро для меня будет нормой, если меня ненавидят.
Больше всего мне стыдно перед Сашей. Подвёл её... Она-то, наверняка считала, что это я всё «преувеличиваю» на счёт своей не компетенции. А-нет... Такой я и есть. Быстрей мозг сломаешь, чем меня научишь, как быть удачным. Не даром мы с ней так часто ссоримся.
Ну, а я что? Делаю всё, что могу. Стараюсь и с её друзьями подружится и с родственниками... Строю из себя трудолюбивого, заботливого, верного, доброго... А на деле оказываюсь – алкашом, неудачником и слабаком. Я думал... Коль от других так малого просят и они всё равно считаются «нормальными», даже «хорошими», то мне уж не составит проблем быть «хорошим». Работаю на двух работах, прихожу поздно, но даже когда прихожу поздно – готов идти на салют. Даже когда ноги отказываются работать, всё равно помогать стараюсь. Пусть иногда мне хочется просто раствориться в подушке, в кровати, ведь я знаю - стоит мне подняться, как я осознаю «как много надо сделать»... Ограничивалось бы всё это двумя работами... Я бы потянул. Без проблем! Дома-же тянул! А тут... Надо и друзей уважить и по дому помогать, и о себе не забыть, и думать о будущем... Чёрт!!! Мне даже страшно! Одно радует – свадьба не скоро. Хоть по этому поводу можно не париться. Я бы с удовольствием сейчас работал у тёти Оли 2 через 2, кроме выходных, получал бы свои 10-12 тысяч, но зато – сумел бы и дома помогать и на себя бы времени оставалось и... И ещё бы кое-что провернул.

Большой пост получается... Просто я давно не выговаривался и вот, когда наконец дорвался – из меня и полилось. И это – только начало, ведь проблем много....
Вот и третья проблема (хочу секса, заебала работа) – боюсь, что не достоин Саши. Я даже ей подарок не могу нормальный сделать. Можно сводить в кино, купить белый шоколад (воздушный), принести кофе в постель, купить резинки для волос, но!!! Это всё она мне сказала... Я хочу сделать ей сюрприз. Вдохновить её, обрадовать! Подарить ей то, что ей нужно, но чего она не ждёт от меня. Удивить!!! Видеть в её глазах восхищение!!! Да даже не подарком, хоть чем-нибудь её удивить... Я по ней даже не понимаю – терпит она меня или же довольна мной... Да даже среднее между этим меня не устраивает. ХОЧУ БЫТЬ МУЖИКОМ, а не подъёбкой. Вот и снова в голове крутится «Что же делать?!.» Как мне завоевать её? Ну не чувствую я, чтобы она восхищалась мной. Зато вот другими... И да я завидую!!! Знаете – очень приятно, когда твоя девушка с восхищением рассказывает о других, а тебе высказывает только претензии «Ты то не так сделал, ты это не правильно сделал. И вообще – у тёти Лены сказали, что ты даже не мог запомнить аптеки по которым ходил!» Запоминал я! Даже адрес им называл! Если бы потребовалось – мог бы ещё раз зайти! А как я буду обходить аптеки, если меня постоянно на поставки возят? И вообще... Обидно, когда тебя тупицей называют. Даже пусть с посыла других. Пусть – это не моё, но зачем раздувать такую картину вокруг этого? Обидеть поэта – может каждый. Это не сложно. И это тебе удаётся очень часто. Даже отцу так часто не удавалось.

У меня нарушился сон... Я не высыпаюсь. И не потому, что надо рано на работу вставать, а потому, что не могу спать. Вечером – перемалываю вышеуказанные вопросы. Утром – боюсь «шланговать». Появляется ощущение, что я... Уроки прогуливаю. И сейчас зайдёт мама и скажет «Опять прогуливаешь!!! А-ну быстро в школу!», а я буду ей пытаться объяснить, что я очень устал, что плохо себя чувствую и мне нужен выходной... Но в итоге – мама меня всё равно отправит на учёбу. Вот и сплю часов 6, а то и меньше, когда для меня нормально 8 часов в день.
Вот такой замкнутый круг... Хочу отдохнуть, но не могу. Даже, боюсь, что если брошу одну работу, то... То всё сильно ухудшится! Слишком много выходных в неделю... Мой мозг меж двух огней. С одной стороны – я боюсь, что меня назовут лентяем и, не дай Бог... Даже руки не поднимаются такое написать. С другой стороны – боюсь за своё будущее... Ведь я не просто буду работать сутками, теряя свою жизнь, променивая её на картон и диски (это то, с чем я работаю на моих работах), но... Больше я боюсь, что Саша во мне разочаруется. Начнёт ходить по дискотекам и концертам не со мной, потому что я не могу... А потом... Скажет... мне.. пока... А если не будет ходить... Опять же плохо... Я не хочу мешать Саше, решать её каких-то радостей. Я и так уже сильно обделил её. А взамен радости не много дал...

Я – весы и, как и положено весам, стараюсь найти идеальное решение, лежащее между двух крайностей. Но... Пока плохо, очень плохо получается. Временами... Хочется выпустить Волка, чтобы он всё разгрёб. Послал всех на и сделал так, как хочет. Он решительный... Он – не я. А я... Потерянный, прожжённый... Где же истина? Где же выход из этой ситуации? Я не против усталости! Я пакую по 150 квадратов в день, задерживаясь до 8ми вечера и вставая на работу в 6ть, решая себя при этом обеденного отдыха. Не лентяй я! Но... Но я хочу, чтоб меня помнили. Не хочу быть серым призраком Серого города. Я человек! Я личность! Я – многогранен, непредсказуем, необычен, удивителен! Был... Сейчас – я просто робот. Никто мной не восхищается. Никого не могу удивить. Будто моё поведение расписано по минутам. Я уже готов даже на крайние меры... Сотворить нечто такое, за что попаду в тюрьму. Зато – может быть удивлю.
Ну а как? Как ещё я могу удивить? Я и так на пределе своих возможностей, но никто даже «Молодец» не говорит... Даже наоборот – вчера Ильюха послал куда подальше из-за того, что я на работе допоздна был и не смог с ними на озеро сходить... Одно расстройство. Где же та слава «Городской легенды», под маской которой я приезжал на новый год?
Серый призрак... Зовите меня теперь так. Если ничего не изменится в ближайшую неделю-две, то... Я сдамся. Я уже временами сдаюсь. Ну нет сил! Хочу кричать! А нельзя...
Я ЧЕЛОВЕК!!! А НЕ РОБОТ!!! ХОЧУ ЛЮБВИ И СЕКСА!!! А не корректировки программы... Устал я, что всё, что слышу – это упрёки. То не так, это не эдак... В душ сходи, побрейся... А ведь это не так сложно – встретить после душа и сказать «Какой ты чистый...», провести рукой по щеке и добавить «И гладкий...» Ну или что-то в этом роде... Неужели я действительно так ужасен? НЕ ХОЧУ В ЭТО ВЕРИТЬ!!! Не верится мне, что я хуже многих прочих...Ведь большинство из них просто не хотят быть хорошими. А я – не просто хочу, но и делаю, стараюсь, из кожи вон лезу, а всё равно «Мистер Тупицца». Обидно.. Очень обидно...
Похоже – я просто не достоин «этого мира». Не для меня он... Здесь и так много трудоголиков, обаятельных, милых... Для меня здесь нет ниши. Нет места... Я могу быть лишь «бонусом», «довеском», но никак не личностью со своей уникальностью.

Серый Призрак.

@темы: личное